Muitas pessoas perguntam as minhas opiniões sobre a mentira e sobre os seus impactos na sociedade e nas relações pessoais. Entre muitos aspectos, defendo que não existe mentira inocente, pois qualquer mentira promove dois impactos:
- abala a confiança entre as pessoas quando a mentira é descoberta;
- cada mentira contada prepara o mentiroso para mentir mais e melhor.
É muito importante compreender que, se focarmos apenas em um no qual ocorre a mentira, facilmente chegaremos à compreensão de que existem mentiras que não causam impacto algum nos relacionamentos e que podem ser consideradas totalmente inocentes.
Resposta direta para nossos leitores: pessoas mentem para quem amam para evitar consequência, preservar imagem, fugir de conflito, ganhar tempo, manter vantagem ou controlar a reação do outro. A mentira pode parecer pequena, mas distorce a informação e interfere na decisão de outra pessoa. Por isso, mentira é mentira: o tamanho do dano varia, mas o custo de confiança existe.
O que é mentira?
A mentira pode ser compreendida por meio de três ideias básicas:
- Consiste na alteração, inclusão ou omissão de informação relevante;
- Essas modificações são realizadas conscientemente;
- O mentiroso tem algum propósito com a mentira.
Pela reflexão na terceira ideia, decorre o aspecto mais importante para a nossa argumentação. Quando o mentiroso percebe que seus propósitos são atingidos com a mentira, se vê incentivado a seguir ampliando e melhorando as suas técnicas mentirosas.
♦ CUIDADO
Uma mentira isolada não é o problema. A questão são os sucessivos ganhos que a criança ou o adolescente obtém e que o orientam a novas manipulações futuras.
♦ DICA
A ausência de um dos dois últimos elementos pode conduzir à hipótese que existe algum problema relacionado à saúde mental. Quando se percebe que a pessoa não está plenamente consciente ou que mente sem propósito.
Existe mentira inocente?
É óbvio que nem toda mentira tem elevado potencial danoso. Algumas possuem a função de evitar constrangimentos diante de assuntos que não se deseja tratar.
♦ IMPORTANTE
Entretanto, é quando analisamos o contexto mais amplo, o papel de cada mentira bem-sucedida na preparação para outro episódio é que podemos entender que nenhuma delas é inocente. Além disso, o aumento da frequência em mentir vai interferindo na forma como as pessoas avaliam as nossas palavras.
Veja a minha argumentação no vídeo a seguir:
♦ EXEMPLO
Um exemplo disso é o caso dos usuários de drogas que, nas fases iniciais da dependência química, mentem muito para esconder a sua dependência química. Quando essas pessoas estão em fase de recuperação, a família, não raras vezes, desconfia da sua capacidade de recuperação e as trata com desconfiança.
Nesse contexto, as mentiras anteriores acabam por “desqualificar” a pessoa, aspecto o que precisa ser trabalhado na família com a ajuda de um psicólogo competente.
♦ DICA
As mentiras de um dependente químico, geralmente, têm relação com:
(1) a manutenção do acesso à substância;
(2) a manipulação para seguir financiando o vício; e (
3) o autoengano com relação ao controle que têm sobre o uso.
Então, nesses casos, o que regula o comportamento são processos biopsicológicos básicos, não raras vezes relacionados às emoções. Apenas conversar com a pessoa não surte muito efeito, pois os reguladores não são cognitivos, são emocionais.
♦ IMPORTANTE
É por isso que, geralmente, testemunhamos a recuperação do dependente químico depois que chegou a situações extremas. São as experiências emocionais de chegar “ao fundo do poço” que conseguem transformar o núcleo emocional que vinha regulando o uso abusivo das substâncias.
A psicologia das mentiras sem razão | Quando a verdade não é opção
Algumas mentiras que nos contam parecem totalmente desnecessárias, que ocorrem pela incapacidade do mentiroso em lidar com suas emoções.
Com o mentiroso contumaz ou com aquele que não obtém nenhum benefício com a mentira, ocorre de forma semelhante. A mentira se tornou um vício nesses casos.
Sobre isso, aprofunde, lendo “Mentiras Desnecessárias“
Aprende-se a mentir da noite para o dia?
Outra forma de compreender o problema, é considerar que nenhuma habilidade se desenvolve da noite para o dia. Não é diferente no caso do desenvolvimento da capacidade de mentir! Nossa leniência com a mentira pode chegar às raias da irresponsabilidade. Como adultos responsáveis, devemos nos opor à mentira, sem fazer disso, no entanto, um cavalo-de-batalha.
♦ DICA
Um adolescente ou uma criança que são pegos mentindo, por exemplo, não devem ser severamente punidos, mas orientados de que não precisam mentir para conseguir o que desejam.
Esse tipo de abordagem deve ser realizado desde cedo, com calma e sem a raiva que, naturalmente, sentimos nos contextos em que somos vítimas ou testemunhas da mentira.
Por esses motivos, pense bem antes de defender que existem mentiras inocentes e sem importância.
Não existe mentira inocente na medida em que toda e qualquer mentira prepara o mentiroso para mentir mais e melhor.
Por que mentiras pequenas podem crescer?
Vamos compreender a principal razão pela qual as pequenas mentiras não devem ser tratadas como detalhe sem importância.
Vygotsky não escreveu uma teoria sobre mentira. Sua contribuição está em outro campo: ele ajudou a compreender como a aprendizagem humana acontece na interação, com linguagem, mediação social e internalização de modos de agir. A pessoa não aprende apenas porque pensa sozinha. Ela aprende quando age, quando interage com as pessoas, observa o efeito de sua própria ação e, então, reorganiza sua conduta para situações futuras.
Essa ideia ajuda a entender um risco simples: a mentira bem-sucedida ensina e pode preparar ciclos mais elaborados.
Uma mentira pode começar de modo incompleto. A criança, o adolescente ou o adulto improvisa uma versão, omite uma parte da história, testa uma desculpa frágil ou altera um detalhe. Se ninguém percebe, se a consequência desaparece, se o outro aceita a versão falsa ou se o mentiroso obtém vantagem, aquele ciclo pode se encerrar com sucesso.
O ciclo pode ser incompleto do ponto de vista moral, porque falta verdade. Pode ser pobre do ponto de vista narrativo, porque a mentira ainda é mal construída. Mas, para quem mentiu, ele funcionou. E tudo que funciona pode virar aprendizagem.
Nesse caso, a pessoa aprende que distorcer informação pode evitar consequência, preservar imagem, ganhar tempo, controlar a reação do outro ou manter vantagem. O aprendizado não está apenas na frase falsa. Está no efeito que a frase produziu na relação.
É aqui que a ideia de próximo desenvolvimento ajuda. Aquilo que a pessoa ainda não consegue fazer de forma sofisticada pode começar em formas rudimentares, apoiadas pela situação. A primeira mentira talvez seja desorganizada. A próxima pode ser mais coerente. Depois, a pessoa aprende a antecipar perguntas, ajustar detalhes, escolher melhor o momento, observar a reação do outro e sustentar a versão por mais tempo.
Não porque nasceu “mentirosa” de uma vez. Mas porque aprendeu, na interação, que mentir produz o resultado para o seu desejo.
Esse é o problema educativo da mentira bem-sucedida: ela não termina no alívio imediato. Ela cria uma base para ciclos posteriores mais avançados. Cada ciclo encerrado sem correção pode ampliar a zona do próximo engano.
Por isso, adultos não devem tratar toda mentira como tragédia, mas também não devem fingir que nada aconteceu. A resposta precisa ser clara: nomear a mentira, mostrar o custo, exigir reparação quando couber e impedir que o ganho da mentira vire treino para a próxima situação.
Veja o assunto explicado pelo Dr. Sergio Senna:
Afinal, o que fazer quando a mentira aparece?
Antes de agir, não aumente o problema. Descobrir uma mentira pode gerar raiva, decepção e vontade de resolver tudo imediatamente. Mas a reação impulsiva costuma atrapalhar a pergunta principal: o que foi distorcido, quem decidiu com base nisso e que confiança foi afetada? Mentira precisa ter nome, consequência e reparação. Mas a resposta deve proteger sua decisão, não apenas descarregar indignação.
- Chame mentira de mentira:
Não comece suavizando demais. Se a pessoa distorceu, omitiu ou inventou informação relevante, diga isso com clareza. “Você mentiu sobre isso” é diferente de “você é uma pessoa sem caráter”. A primeira frase nomeia o fato. A segunda fecha a conversa e transforma o episódio em ataque pessoal. O IBRALE deve sustentar essa diferença: firmeza no nome, precisão na acusação.
- Separe o fato da explicação:
Depois de nomear a mentira, não aceite que a explicação apague o fato. Medo, vergonha, pressão ou desejo de evitar conflito podem ajudar a entender por que alguém mentiu. Mas explicação não é absolvição automática. A pergunta inicial precisa ser simples: o que foi dito, o que foi omitido, o que era verdadeiro e o que a pessoa sabia no momento?
- Observe quem decidiu com base na informação falsa:
A mentira fica mais séria quando conduz à decisão de outra pessoa. Alguém aceitou, recusou, esperou, confiou, comprou, votou, perdoou ou se expôs porque acreditou na versão falsa? Essa é a medida prática do dano. Mentira não é apenas uma frase errada. É uma interferência na percepção e na decisão do outro.
- Não transforme pedido de desculpa em solução completa:
Pedir desculpa pode ser necessário, mas não basta. Quem mentiu precisa reconhecer o que fez, explicar o que pretendia evitar ou obter, reparar o que for possível e mudar a conduta. Sem isso, o pedido de desculpa vira apenas uma nova tentativa de encerrar a conversa com baixo custo. Confiança não volta por frase bonita. Volta por repetição confiável.
- Procure o ganho da mentira:
Toda mentira bem-sucedida entrega algum ganho. Pode ser fugir de uma bronca, preservar imagem, ganhar tempo, evitar perda, esconder uma vantagem ou controlar a reação do outro. Identificar esse ganho ajuda a entender por que a mentira apareceu e por que pode aparecer de novo. Enquanto o ganho continuar maior que o custo, a pessoa aprende que mentir compensa.
- Não premie a mentira só porque ela parece pequena:
Mentiras pequenas também ensinam. Uma desculpa fraca que funciona hoje pode preparar uma versão mais organizada amanhã. Isso não significa tratar tudo como tragédia. Significa impedir que o ciclo termine com prêmio. Quando a mentira funciona sem consequência, a pessoa aprende uma lição perigosa: distorcer informação pode resolver problemas.
- Diferencie episódio, hábito e método:
Uma mentira isolada exige conversa e consequência proporcional. Um hábito de mentir exige observação mais firme, porque já indica repetição. Quando a mentira vira método, a situação muda de gravidade: a pessoa passa a usar distorção como modo de conduzir relações. Essa distinção evita dois erros comuns: condenar alguém por um episódio único ou tratar um padrão como se fosse acidente.
- Não confunda prudência com ingenuidade:
Ser prudente não significa duvidar de tudo. Também não significa acreditar em tudo para parecer compreensivo. A postura correta é verificar o que precisa ser verificado, pedir coerência, observar repetição e exigir responsabilidade. Relações saudáveis não dependem de vigilância permanente, mas também não sobrevivem quando uma pessoa sempre paga o custo da mentira da outra.
- Converse sobre reparação, não apenas sobre culpa:
A pergunta “por que você mentiu?” importa, mas não encerra o assunto. Pergunte também: o que precisa ser corrigido agora? Quem foi prejudicado? Que informação precisa vir à tona? Que compromisso concreto impede repetição? Culpa sem reparação vira teatro emocional. Reparação recoloca a conversa no terreno da responsabilidade.
- Proteja sua decisão antes de proteger a relação a qualquer custo:
Muita gente aceita mentira porque tem medo de perder a relação. Esse medo pode sair caro. Quando alguém mente, a primeira tarefa não é salvar a aparência do vínculo. É recuperar condição mínima para decidir. Sem informação confiável, a pessoa fica vulnerável. A relação só merece ser preservada se também preservar verdade, responsabilidade e confiança.
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